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Und heute gibt es einen Witz von Apache 2007: Der Richter sagt zum Dieb, der die Bank ausgeraubt hat: ,,Leider kann ich Sie nicht verhaften, es fehlen die Beweise!“ Der Dieb sagt daraufhin: „Ok, dann darf ich das Geld noch behalten?“ Mehr Witze. Alter Witze. Auf dem nächsten Treffen fragt ihn ein Genosse: "Stimmt es, dass der Kapitalismus im Sterben liegt?" Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein. 59.2k Followers, 0 Following, 1,062 Posts - See Instagram photos and videos from KenFM (@kenfm.de) Kündigungsfrist alter Kabel Deutschland Vertrag. Zeugin: "Hausfrau." Hier wird Opas Problem mit dem neuen Auto und Omas Vergesslichkeit ebenso zum Thema der Pointe wie das Verhältnis zu den lieben Enkeln. Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. 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Alte Witze gesucht Es gibt einige Witze, die sich nur aus der betreffenden Zeit heraus erklären lassen. Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. In der evangelischen Version : Die Ehefrau. Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”. Na klar, die Haushälterin. Der alterslose DFB-Stürmer will unbedingt in Polen, der Heimat seiner Eltern, seinen ersten großen Titel erringen – über sein Alter macht er nun sogar Scherze. 5 Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. 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Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Richter: "Ihr Beruf?" Gut, Kohl- und DDR-Witze sind inflationär, aber einen möchte ich trotzdem loswerden, der hat irgendwie etwas. Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” Hochbeet bepflanzen – so wird es zum Paradies für Kräuter und Gemüse, Wenn Kinder nicht durchschlafen – Das raten Forscher besorgten Eltern, Rasen säen im eigenen Garten: So wird's gemacht, Was hinter den Versprechen der Autohersteller steckt. Mit schlagfertigen Antworten und kreativen Lösungen für die Hürden rund um Altersheim, Alzheimer und Arztbesuche drehen die Protagonisten in den Rentnerwitzen ein letztes Mal richtig auf und bringen so nicht nur junge Witze-Fans zum Lachen. 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", Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Jetzt Baur Gutscheine & Aktionen einlösen und kräftig sparen! Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.". Antwort: "Ach, Herr Doktor, er zuckt schon lange nicht mehr.". Enkel: „Dein Sparbuch.“, Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Jetzt Autokredite berechnen, vergleichen & online beantragen! Fritz nickt verständnisvoll. Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!". ", Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" ", Ein Mann feiert seinen 100. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln. ich werde in 5 monaten 15 jahre alt und habe vor einen mofaführerschein zu machen. Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Oder war er doch schon beim Herrgott? Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Dame: … Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Alte witze von früher (2020) #1 Höhle der Löwen Diät - 12 Kilo in 2 Wochen Abnehme . Kann ich mit diesem mofaführerschein ein 25kmh auto fahren? Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!" Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Fragt der Arzt seinen Patienten: "Na, Herr Meier, und was macht Ihr Zucker?" Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten! ", Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." Der 1. Richter: "Ihr Alter?" Keine Übungen! "Dann wünsche ich mir, dass für einen Tag die Grenze geöffnet wird." Eine siebzehnjährige Schülerin wird von E. Honecker als verdiente Heldin des Volkes ausgezeichnet und hat dafür einen Wunsch frei. Mit diesem Wundermittel entfernen Sie kleine Lackkratzer. – "Und da fahren sie noch heim? "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin. ?”, Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Was junge Menschen jetzt bewegt: Aktuelles mit Tiefe - aus Gesellschaft, Liebe und Sex, Studium und Job, Politik und Popkultur, Musik, TV und Kino. “Meinen Opa!”, Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Einer noch: Helmut Kohl wird gefragt, ob er es für möglich hält, dass Leben auf dem Mond existiert. Kohl: "Naddürlisch wohnt da jemand, es brennt ja Licht da oben. - "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden. Nun, die werden alle auf dem Oktoberfest sein, deine Kolleginnen wollen auch leben. Polizist: "Ja, und?" Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Täglich neue Gutscheincodes für Eletronik-Shops! Der Ami gewann. Frank Behrendt: Der Guru der Gelassenheit, Steuererklärung: Was Sie von der Steuer absetzen können. Den kenne ich aus dem Bus.”, Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Bombenangriff auf Tel Aviv. "Wie soll ich denn da Kilos verlieren?" Wieder passierte nichts. 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Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Da hilft nur eines – Humor. Richter: "Ihr Name?" Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Zalman Zelig sitzt im Keller und klärt: „Wenn die Engländer uns schon müssen schenken ein Land, das ihnen nicht gehört: Warum nicht gleich die Schweiz?“. Kennen Sie bereits unsere Shopping-Gutscheine? Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“. "Ja! Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”, Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. 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Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. "Weder noch! Hier geht es zur Übersicht der stern-Kanäle.
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